MI EUROCOPA PARTICULAR

 

¡Quiero engancharme a la Eurocopa! Quiero volverme loca con los partidos y desmelenaaaaarme de emoción, contar los días que faltan para el España-Croacia, morirrrrme de intriga por ver quién será el portero titular…y lo más importante: ¡NO SER CONDENADA AL OSTRACISMO FAMILIAR DURANTE UN MES!

Pero claro, la Eurocopa ya está aquí, abriéndose paso a codazos entre mis cuatro hombres y yo y desplazándome hasta el último rincón de la casa, ahí, donde no pueda perturbar sus momentos de misticismo futbolero.

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¿Que exagero? Nooooo. Veréis. En mi casa somos siete: mi marido, mis tres hijos VA-RO-NES, la perra, el futbol…y yo. Y es lo que hay, así que, esta vez me he propuesto meterme hasta las trancas en el mundo de la Eurocopa y si hace falta, irme a dar alaridos a la Fun Zone ¡Todo con tal de ser aceptada por la manada!

Así que en esas estoy; intentando aprenderlo TODO, porque este mes es muuuuuuy largo y tengo que encajar de alguna manera esas veinticuatro horas DIARIAS de futbol hasta el 10 de julio ¿Que exagero? Noooo. A ver, hay tres partidos CADA DÍA, tres partidos CADA NOCHE (¿o es que os habíais olvidado de la Copa América?) y en la tele y la radio miles de conexiones a todas horas. Conexiones con  el hotel de concentración, con el entrenamiento, con una calle de Francia, con la Fun Zone (o “fanzon”), con el hotel de concentración de la selección rival, con el estadio donde ni-de-coña ha llegado la gente pero que qué más da…y por si fuera poco, de fondo, la cancioncita de Ramos. Puf ¡Sudores fríos me entran sólo de imaginarle cantándola a gritos si ganamos la Eurocopa! (uy, fíjate, ya me voy integrando; he dicho “ganamos”, en vez de “ganan”).

 

Yo intento aprender y entusiasmarme. Lo juro. Abro mucho las orejas, pongo mis cinco sentidos para entender las explicaciones de mis hijos y me concentro como para un examen de química. Y me repito a mí misma como un mantra “puedo y soy capaz de disfrutar”. Después de todo, debe ser maravilloso tener hemorragia de endorfinas con un Albania-Suiza. Y aunque yo pongo mi mejor cara de “sí, sí, sé de qué estáis hablando…os sigo… y por supuesto me va la vida en ello”, mi hemisferio derecho desconecta y  acaba delantándome cuando en mitad de una jugada importantísima pregunto “quién ese calvito tan mono” o si “el altote” de la barba es el que sale en las revistas. Entonces mis hijos, muy dignos, me miran con desdén y me despachan con un “mamá, déjalo, que no te enteras”.

Y de verdad que lo intento, pero mi atención siempre está puesta en “la otra Eurocopa”…esa que al parecer sólo me interesa a mi y a cinco locas más. A saber: si las mujeres de los futbolistas se van todo el mes a Francia, si tienen encuentros vis a vis como en la cárcel, si verán los partidos desde la grada, o si en caso de gol pactan con su pareja algún gesto a modo de dedicatoria…en fin…la Eurocopa de las wags. Ojo, que no es un insulto, sino el término que se utiliza para designar a las guapérrimas y despampanantes mujeres y novias de los futbolistas.

 

En realidad son las siglas de tres palabras inglesas: wives and girlfriends , o sea, esposas y novietas. Y mira por dónde, eso sí que no lo sabían mis hijos. Pero claro, para ellos son trivialidades que de ningún modo pueden competir en seriedad con el sesudo, reflexivo, adusto y solemne arte del futbol.

Pero como soy más terca que una mula y temo ser condenada al ostracismo familiar, ya he hecho los deberes. Después de empollarme mil páginas de deporte, he aprendido un montón de cosas para poder tirarme el pisto delante de mis hijos cuando esta tarde la Roja salte al campo y de paso, evitar el temido aislamiento. Por ejemplo:

• ya sé que Morata corre como un pepino
• que la selección no tiene huecos para atacar porque los del equipo contrario nos tienen calados y los muy listos se atrincheran “atrás”
• que Iniesta es un prodigio humano dirigiendo el juego y el equipo
• que nuestro grupo es el “D” y no lo tiene fácil
• que este año debuta en la selección un tal Aduriz, un delantero vasco que ha llegado talludito pero porque al parecer el chico se lo ha ganado a pulso a base de meter goles
• Y que media España tiene tensión de glúteos por ver quién será el portero esta tarde

Bueno, no son pocas cosas…al menos ya sabré en qué fijarme cuando juegue España. Pero no os miento. Estaré con un ojo en el campo y otro en la grada, no vaya a ser que De Egea de un morreo a Edurne “a lo Iker Casillas” y yo me lo pierda.